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彼と付き合い始めて、もう1年近くになる…
彼への気持ち…愛する気持ちは付き合い始めと全然変わらない…慣れてきて冷めるどころか、どんどん好きになってる…深くなってる…こんな気持ち初めて。
でも、ふと思った…。
私は彼に依存してるんじゃないかって…
家庭の事情の問題や何か嫌な事があったり悲しい事があったりすると、全て彼に聞いてもらって、ひどい時は彼に八つ当たりしてみたり…彼さえいればいい生活になってる…。
こんなに彼に依存しても良いのかなぁ??
彼がこんな私をなだめてくれて受け止めてくれるから、どんどん依存がひどくなってる…。
たまには、友達とも話ししたりしないといけないよね…。

久しぶりの日記…デス(ノ_ _)ノ=3
あれから、家を出る話をちゃんと両親と話して…今年いっぱいは家にいる結論になった…それまでは今まで通り生活費を入れながら…。
やっぱり結婚は、来年になるかなぁ…
その前に、この過食症を治したい…治したい気持ちばっかりで全然過食嘔吐の回数も減ってない…でも我慢しちゃうとストレスたまってしまう…だから我慢できない。
お酒もやめられない…酔いたくて飲んでしまう…。
彼と一緒に食事しても、帰宅してから更に過食して吐いてしまう…彼に対してもスゴク罪悪感を感じてしまう…。
彼の前では過食せずに普通に食べるから、彼は未だに私が過食症だって事に気づいていない。
せっかく一緒に楽しく食事しても、帰ったら吐いてしまうなんて…彼は想像もしてないだろうなぁ…。
彼が寝てる間に、コソコソ冷や冷やしながらお風呂場で吐いたり…もうこんなの嫌だよぉ(泣)!!
結婚して一緒に住みだしたら、バレちゃうよね…毎晩寝てる間に過食して吐いての繰り返しになっちゃいそうで怖いよ…。
でも彼なら、この病気の事を理解してくれるかもしれない…彼なら受け止めてくれるかもしれないっていう信じてる気持ちもある…でも彼は知らない方がいいのかな…。

最近、家を出ようかと…考えてます。
これって、親や家庭の事情から逃げてる事になるのかな…？
お金の問題もあるし…怖くて、親に相談する事もまだできていない。
私、もう27歳だよ…自立してもいいんじゃない??ねぇ??
一人暮らしをして過食嘔吐が、ひどくなるかもしれない…でも一人で生活をするって事は金銭的にも余裕がなくなるわけだし、家事も全部自分がするわけだから…過食嘔吐の時間もなくなるかなって…。
環境が変われば何かが変わるかもしれない。
親に過食症の辛さを説明しても、きっと理解してもらえない…トイレにこもってるから怒られるばかりだもん…。
吐くなら飲み食いするなって…昨日も言われた。
好きで吐いてるわけじゃないよ・・・もう一人のコントロールかきかない自分がいるんだよ…。
でも彼なら理解してくれるのかな…どうなんだろう…。

昨日は、彼と海水浴に行ってきましたo(^▽^)o
彼の友達や友達家族や大人数メンバーが集まって、すごく楽しかった(^O^)/
初対面の人ばかりで人見知りをしてしまう私は、なかなか初めは慣れなかったけど皆お酒が入ると気分も良くなるし、お酒の力も借りてしまったけど皆と溶け込む事もできたし、泳いだりいつもと違う行動で開放的な気分になれてスッキリ(*^-^*)
海が好きな彼も、すごく楽しかったみたいだし私も嬉しかった(o^-’)b
いつも私の愚痴や鬱状態ばっかし見てたら、彼だってストレスたまるもんね…
でも私が笑ったり元気だと、彼もすごく嬉しいって…安心するんだって!!
昨日も彼は、私を楽しませてくれようとすごく頑張ってくれてる事が伝わってきた…私が人と楽しそうに話をしてる時とか私の様子も気づかってくれて…言葉でなくても行動や態度(!?)で優しさを感じる事がいっぱいある(/-＼)
彼と出会えてから本当に、幸せですp(^-^)q
今、付き合って10ヶ月…もう少しで1年がくるね…早いなぁ…(^^ゞ
私の摂食障害の事、鬱状態になってしまったりする事…そして両親の経済的な問題、祖父の介護の事…現実を考えるとすごく憂鬱になる…どう解決していけばいいのだろうか!?
親は親って割りきるべきなの??でも、そうはいかないよね…お母さんには特に愛情をそそいでもらって、ここまで育ててもらったから…見捨てて結婚なんてできないよ…(T-T)
でも、結婚してからも親にお金を援助するなんてできない…よね…どうしたら良いと思いますか??
彼は、うちの状況も受け止めてくれてはいるものの…誰から意見を聞かせてください(x_x)
私の過食症は、全然治る傾向もないし…っていうより、やめようと思えば思う程に過食願望が強くなってストレスたまっちゃう…どうしたらいいのかなぁ…!?

先週の土曜日は、花火大会に行ってきました(o^-’)b
彼が運転する船で、海から花火を見れて感動＆綺麗でしたぁ(*^-^*)
彼は情緒不安定な私に、色々気使ってくれたり喜ばせてくれたり…でも時には怒ってくれたり…(*^^*)
最近、私の調子も良くなってきたし…でもだからって私の状況，環境が良い方向に変わってきたわけでもない。
それどころか、状況は悪化してる…(ToT)
両親の金銭的な問題、祖父の面倒…どれか一つでも解決できないかなぁ…!?
調子は良くなっても、毎晩の過食嘔吐は続いてます…毎晩のアルコールも…(-_-;
やっぱりまだ彼には、私の過食嘔吐の事は話せないよ…(T-T)

久しぶりに日記を書きます…。
色々あったけど…うぅぅん…。
今、一番言いたい事は彼への感謝の気持ちかな…いつも支えてくれて元気づけてくれて、ありがとうo(^-^)o
情緒不安定も少し調子良くなってきました。
でも、過食嘔吐とアルコールだけは同じペース…治らないのかなぁ…。
祖父の痴呆症の事で母が悩んでるし…金銭的な事もあるから、うちでは引き取れないよ…話がバラバラだけど悩みがつきないです…(泣)!!

最近、ますます過食嘔吐がひどくなってる気がする…。
過食する時にお酒も沢山飲んで酔って気分良くなりたくて…。
お酒を飲むと、吐きやすくなるっていうのもある。
これってアルコール依存症!?っていうのかな…(-_-;
夜になると飲みたくて飲みたくて、どうしようもなくなる。
勿論、過食願望と一緒にお酒が欲しくなる。
昨日は、彼と彼の知り合いの人達と飲みに行きました。
沢山食べて飲んだのに、家に帰って全て吐いてしまいました。
帰ってから、吐いてるなんて彼は知らない…やっぱり摂食障害の事は話せない。
愛する彼に愛してもらえて私、幸せだよ…なのにどうしてもこの病気だけは治せないや…ゴメンネ…彼女がこんなんでゴメンネ…。
遅くても来年には結婚するのに…大丈夫かな…私…。

最近、仕事も休みがち…今週は2日休んだのと半日有給…どんなに熱がっても体調悪くても休んだりしなかったのに…エネルギー切れちゃったかな…。両親と私の生活費の為に頑張って働いて自分の貯金もしてきた…もう限界…。親に喧嘩の度に嫌味を言ってしまう自分も嫌…。
もう何もかも重なり過ぎて疲れちゃったよ…。
何があっても過食嘔吐を毎日してしまう私…バカだよ…体調悪いから、やめときゃいいのに…昨日は2回も過食嘔吐してしまった…余計に体調も悪くなるよね…。
あぁ…毎日、愚痴や泣き言ばかり彼に話しをしてしまう…。
受け止めてくれてありがとう…いつも支えてくれてありがとうo(^-^)o

昨日、彼に会いました。
気持ちを言ってスッキリ…話ができて良かったです。
でも途中、取り乱したりカーッとなってしまったり…やっぱり感情の浮き沈みが激しくて…ついつい言い過ぎたり…和ませてくれる彼に感謝の気持ちでいっぱいです。
なのに、好きだからか不安になってしまって…ついつい束縛し過ぎたり…言葉ひとつに敏感に反応してしまったり…自分で気にし過ぎだってわかってるのに…変だよね…。
昨日は、3時間くらい車で話をしたり落ち着いた時間を過ごしました…その後、食事に行きました。
夜中に帰って、それからまた過食嘔吐…全てが終わったのが明け方の4時…寝る時間もなく…しんどいまま出勤…。
こんなだから、きっと体調も悪くなるのでしょうね…寝不足がかなりこたえてるんだと思う…。
どうしても過食嘔吐の事だけは、彼に言えない…バレる日がくるのが怖い…きっとショックを受けると思う…。
今日は仕事が終わったら、真っ直ぐ帰宅します…。

今日も、いつもの平日…毎日仕事をして夜に帰宅をして…実家暮らしなので身の回りの事は母がしてくれています。
私がこうして皆さんの日記を読んだり昼間にPCをつつけるのも、仕事中…会社でPCをしています。
あぁ〜何が言いたいのか分からないや…(ToT)
私の給料の半分は、うちの生活費です…早く楽な生活がしたいなぁ…私も、そろそろ結婚を考えてるから…。
受け止めてくれてる彼に感謝しないとって思いながらも、ワガママばっかり言ったり…我慢も必要ですよね??
最近、何もかもヒネくれて考えてしまって…原因が分からない…文句ばっかり言ってしまって彼とも駄目になってしまいそう…(-_-;
結婚を考えてるのに、こんなんじゃ駄目ですね…。
今日は、夜彼に会います…。
でも帰ったら、また過食嘔吐…本当、体力的にしんどいです…。

最近の私、やっぱりすごく変…(-_-;
落ち込んだり、ひがみっぽくなったり腹が立ってみたり、突然泣きたくなったり甘えたくなったり…本当に気分の変化が激しくて…どの事が原因でこんな状態なのか自分でも分からない…。
この前、また彼の前でヤケくって車の中でカンシャクを起こしてしまった…もう何回もカンシャクおこしてる。
彼にカバンを投げつけたその後、彼に顔を叩かれました。
突然でビックリ!!痛かった。
ホッペを叩くつもりが目にあたったらしくて…。
女に手を上げたことないって言ってたのに…時と場合では手をあげても仕方ないのでしょうか??
どなたか意見を聞かせてください。
今後、将来…また手をあげられる日がくるのかもしれないという不安を抱いてしまいました。
勿論、私がカンシャクおこしたり暴れたりしなければ叩かれる事もないでしょう…だけど、不安で不安で…。

先週の月曜日、結局婦人科へ行きました…診察した結果、生理不順…でした(ToT)
そうだよね…こんな体で妊娠なんてするわけないよね…。
彼の前で大泣きしてしまいました…。
彼には感謝してる…ついつい甘えて泣いてばかりだよ…私…。
せっかく、この数ヶ月調子よく生理もきてたのに…少し体重減ったりすると止まってしまう…。
過食嘔吐そてると、うまく排卵もおきないのかな？
診察してもらったら排卵も、していないみたいだし？？
過食嘔吐って脳にも良くないんだよね？？
最近、すっごく情緒不安定…突然泣いてみたり腹が立ったり…どうかしてるよ本当…(/_-)

久しぶりに書きます…。
いつも皆さんの日記を読むばかりで、なかなか書けなくて…書きたい事、たくさんあるのに…。
最近の私の出来事…生理がこなくなっちゃった…体重が少し落ちたからかな？まさか妊娠？？
3年間も生理がとまってて、半年前から婦人科へ通って薬で生理をこさして治療中…なのに妊娠なんてする訳ないよね…??

今日も、朝から我が家はアクシデント発生…!!
今日は、病気の祖父の事が原因…。
その度に母は、考える事悩みがいっぱいでパニックになるし…。
そして私は彼に電話をして聞いてもらい…朝から取り乱してゴメンナサイ…。こんなに助けてくれようとしてるのに…いつも、ありがとう。ずっと、私のそばにいてください。

相変わらず、毎日過食嘔吐…いつになったら治るんだろう…。
死ぬまで過食嘔吐し続けるのかな…??
今年中には、結婚する予定…。
結婚生活が始まったら治るかな??
でも、吐かなかったら太ってしまうよ…。
吐けないと思ったら食べれないし…。
この日記を読んでおられる方で、旦那さんにバレずに過食嘔吐をしてる人いますか??

私、これからどうしたらいいんだろう…。
親の事、金銭的な問題…精神的に弱い母親…全てお金の事が原因だって分かってる…。私は、どうしたらいいの??
母の話を聞いてあげる事しかできない…逃げ出したい…。
ずっと、悪い事ばかりでないよね??
でも、私の過食嘔吐の病気さえなければ私は、もっと違っていたかも…。
結婚してからは過食嘔吐できないし…どうしよう。
彼には、本当に感謝しています…こんな私だけど支えてくれてありがとう!!
でも過食嘔吐の事だけは一生黙っていきたい!!

10日ぶりの日記…毎日パソコンに向かっているのに、なかなか書けなくて…何て書いたら分からなくて…。
8日から風邪をひいて会社を3日も休んでしまいました。
いまいち、まだ治りが悪くて…でも昨日と今日は出勤。
毎日、家の事でバタバタ…両親のお金の問題を抱えているにもかかわらず…先週日曜、祖父が入院してしまって退院後はうちで引き取り寝たきり老人の介護…という事になりそう。
母が一番大変…でも私も協力しないといけないし…どうしよう…毎日、私は仕事も残業…帰宅後は過食…いっぱいいっぱいだよ…。
休日は、母の変わりに祖父の介護を頼まれてデートもできなくなるかもしれない…。あぁ…何でこうなんかな…。
でも過食嘔吐をしなければ、私にはもっと時間に余裕があるはず…。過食嘔吐って、すごく時間が必要ですよね？
何言ってんだろう…私…。
治るのかな…この病気…。

相変わらず毎日、過食をしています…。
仕事から帰っては過食…いつまで続くんだろう…こんな生活。
ここ何年か過食と同時にお酒も飲むようになってしまったし…酔った勢いで吐きやすくしてしまう。アルコールが入ると気分も良くなるしね…アルコール依存症だよ…これじゃ…(泣)!!
飲んだ後は、煙草も吸いたくなって吸ってしまう…体に悪い事ばかり…。
こんな事、彼には言えない…私の事情、恋愛の過去…全て受け止めてくれた人だけど、これだけは言えない…嫌われるよね…どうなんだろう…。
今日は、仕事が終わったら彼とデートです…。
午後からの仕事、頑張ります!!

今日は、私のダイエットの始まり…過食症の始まりを書こうと思います。私は元々痩せてもなく太ってもなく…本当に調度良い体系でした…。高校に入ってから間食が増え少しポッチャリしてしまっていましたが、今思うと気にする程でもなかったのに…友達に足が太いと笑われた事がきっかけでダイエットを始めたのがキッカケでした。
まず、食事制限を始めました…夜は野菜が沢山入ったお味噌汁しか食べないor夕食は抜き…朝は抜きでお昼はリンゴだけか野菜サラダだけ…。さすがに何ヶ月も続けると体力もなくなり体育の授業や歩く事さえ、しんどい毎日でした。
体重は勿論理想の体重になりました。
でも体重を維持するのが大変で、食べたいのを我慢我慢で頭には食べる事しかなかったりで…カロリー計算ばかりしてみたり…。
食欲に勝てなくて食パン1斤食べたり、食べ始めると止まらなかったり…。
今考えると、その頃から過食症の始まりだったんかな??
そのうち指を突っ込んで吐くという事を覚えてしまい、気がついたら26歳になった今でも続いています。
今は毎日、夜仕事から帰っては過食して吐き…習慣みたいになっています。食べたいだけ食べて発散…過食しないとストレスもたまると思います…痩せたい願望だけでなくストレス発散にもなっているんだと思います。
でも普通に食べるとすぐに太るんです…少しでも食べるとすぐ体重が増えるんです…。
どうしたらいいんでしょうか??
自分で自分の体を痛めつけてる…親にもらった体を…両親に申し訳ないと思いつつも、やめられないんです…。
抜け道は、あるのでしょうか??
こんなんじゃ結婚もできない…!!